昨天在答案，正在跟3h发癫的时候，突然一个小帅哥走到我面前，目光炯炯地朝我看。

害羞死了，我就朝他无知地看过去。

他说：你还认识我么？

我说：你是谁啊？你认错人了吧。

他说，我是小飞哥的朋友啊！

我说：小飞哥是谁啊？

他说：小飞哥是谁谁谁啊。

我才顿悟过来。哎呀，上次见到他就跟所谓的小飞哥说，这孩子真帅啊！小飞哥跟我说，他是86年的，别想了。

————————————————————————————————————————————————

今天在西部喝酒，一直有莫名其妙的人过来跟朋友搭讪，喝酒。

突然一帅哥过来搭讪，我闭眼假寐。

他们都看着我。

我大惊：不会吧？难道是我的熟人？

小帅哥端着酒杯说：你还认识我么？

我说：你是谁啊？

他说：你是不是xxx中学的呀？那时候你在高中，我在初中，我们考试坐在一起，你还教过我怎么回答呢！

小可爱在一旁说：滚你妈，你成绩这么差还教人家啊？不要害人啦！

我好无语啊。默默地咽下了已经很撑的一杯。

——————————————————————————————————————————————————

那个谁那个啥了。他很不开心。我本来听说了这个消息很开心的，但是看到哥们这么不开心，我也变得不开心起来。

我的安慰方法很拙劣。只能反复地说，我觉得她怎么怎么怎么你。

其实这是我的心声。

这世界上认错人的人太多了。

认对了人，是喜事一桩。认错了人，也没什么好遗憾的。

那么多人呢。谁没看走眼的时候。

大家玩的开心就好，明天是什么样子的，谁又能算的那么清楚。

找到了，是缘分。找不到，是运气不好呗。

我始终相信，这世界上总有一种叫朋友的人会一直陪在身边。

即使这一拨都去忙去了，下一拨也会顶上。

就这样。

晚上在西部和小可爱、猫喝酒的时候，猫出去打电话。回来的时候对我说，外面下雪了。

啊，2009年的第一场雪，居然是和他们一起看。

想起多少年前，和猪叉子连续几年每年的第一场雪都一起看，心里默默许愿和他永远不分离，结果没多久我们就再无任何联系，心里觉得好笑的很。

白天是香香的生日。她要求我们唱歌的时候不许唱在她面前唱过的歌。于是唱了很多不好意思在她面前唱的歌。

夜里是余总的生日。给他发信息，生日快乐，下雪了。没回。睡觉了吧。晚上出车祸时还给他打电话来着。忘了问他在哪里，忘了问他生日怎么过。我有罪。

每每拿出他送我的各种礼物来使用，都觉得对他的感激和热爱又多了一层。但是到了关键时刻还是会掉链子。

太熟了就是不好。最基本的都忘了。

余总，希望你不要介意。

你在我心目中，地位永远无可取代。

————————————————————————————————————————————————

晚上去了1912的潮人。据说哪里全是年轻的潮人。

我实在不想在博客上骂人。潮虾米哦。真挫。

不过无所谓，反正我们是去买醉的。

我本来只想好好去喝一场。突然想起她。于是给她打电话。

她看到我不一会就哭了。她说，一直当我是最好的朋友。

挺感动的。我告诉她，是朋友就是一辈子。没有什么不做朋友之说。

这是真心话。

做过好朋友的，永远是好朋友。与是否联系无关。

很多事情不是全天下人都可以知道了解并理解的。

——————————————————————————————————————————

这些那些，在开心网都有写。

在这里废话重提。

因为因为，实在感触颇多。

天蝎们，尽管星座上说你们多么阴险狡诈，但是，细数我身边的挚友，都跟天蝎沾边。

你们都要快乐。

最后要感谢范六儿，一直在陪我等待9点出摊的凉皮。

你不善表达，我亦不善此道。但是我真的好感动。

最近在追看宫心计。为什么是追看呢，因为我是一个没有耐性的人，很少一边看某连续剧一边等待它慢腾腾地出下一集，但是看了宫心计的预告片后我就对它产生了非常大的兴趣，于是我也成了追看一族，它出一集，我看一集。还好没有我想象的那么难忍。

这戏跟金枝欲孽的主题差不多，也就是几个女人斗来斗去。金枝欲孽最夸张的地方在于整个电视剧里面没一个是好人，都是在为自己盘算，而且斗的真刀真枪，宁可杀错不可放过。而宫心计里面有一个老好人的角色就是刘三好，我觉得这是我认知范围内最好的人，简直赶上雷锋了。奇怪的是看她一直做好事丝毫没觉得乏，大概是因为她虽然是好人，但是也非常有智慧。我喜欢聪明且善良的人，而且我也好喜欢佘诗曼啊，所以我很喜欢她。比起之前她在火舞黄沙里面的不温不火，这个显然生动了许多。

本来看这个戏的主旨是看杨怡怎么演一个大坏蛋，杨怡这个人刚出道就有很多人喜欢，我对她感觉倒是一般，就觉得她长的略有些刻薄，而且皮肤较黑。我现在看到18集，她还没有坏到离谱，不知道后面会不会很出彩，我向来会对一个戏里的坏人情有独钟或者刮目相看，所以目前对她感觉还是没什么变化。倒是对陈豪有了改观。因为从头到尾这个戏都在奸人当道，只有陈豪一直好人身份出现，所以看到小时候的佘诗曼被人欺负的时候，我期待陈豪来搭救，看到皇帝昏庸，我期待陈豪来执政，看到贱妃干坏事，希望陈豪来主持公道。

不过今天这第18集把我给感动了。因为，我向来对没有圆满结果的爱情喜欢的歇斯底里。陈豪与佘诗曼在戏里6岁便以相识，在陈豪最灰暗的时光佘诗曼傻乎乎地给予了极大地精神支持，当陈豪终于有勇气底气向佘诗曼表明心迹的时候却发现她早已心有所属，于是陈豪只有默默地咽下了对佘诗曼的感情。但是无论什么事情，陈豪第一个想到的都是佘诗曼。今天这集，陈豪正想大发雷霆的时候，佘诗曼翩然而至，陈豪立刻弱势，火气什么都不见了，看的我眼睛都红了。还有今天佘诗曼被蛇咬了，陈豪默默地把失去知觉的她抱在怀里的时候，真的好凄美啊。我觉得故事到这里都可以算结束了，因为我看到了这戏里我认为最精华的地方了。

1.我非常讨厌别人睡觉时在旁边大声喧哗的人。没素质。

2.我觉得一切都突然变得那么的不好玩。

3.树敌太多。写了两篇博客又赶紧删掉。怕别人对号入座。

4.想起以前河马每次跟我吵架都说：你对什么号入什么座啊。每次听到这话都觉得无比受挫。

5.他太毒了。是我认识的人里面最恶毒的。但是看到他对别人放毒还是觉得很可爱。

6.那天在路上突然想起他。好久没有跟他联系了。有点想他呢。

7.很怀念以前冬天和他们一起吃火锅吹冷风的日子。

8.最近心愿有两个，一是发财，二是做一个不靠谱的人。

9.第二点是发自对某不靠谱男婚礼的感慨。一天下来无数雷事，都有谨慎的人一早预料到帮他一一办好。此男欢快之余坐享其成。无比羡慕。

10.于是我觉得我之前的几十年都在干一些擦屁股的活。我要改变这一切。

11.这也不能怪别人。你树立了一个什么形象别人就用什么方式对待你。这玩跟对人的喜好关系实在不大。

12.要参加的婚礼终于告一段落。最大的收获是疯长10斤肉。

13.过几天有心情的话整理一下好好总结一下这些婚礼。有心情的话。有心情。的话。

14.今天某人发了张照片给我。看半天没认出来到底里面有没有他。后来才得知他比我上一次见他照片肥了30斤。还是小胖子路线比较适合他。

15.我跟某人就一个纠结的问题热烈地讨论了两个小时。末了他给予了我有史以来听过的最美好的赞美词。开心到现在还在开心。

16.我真真地感觉到，当你对你在意的人和事不再在意的时候，才会有真正的惊喜，才不会失望。

17.好贱的事儿啊。可是到底贱在哪里捏。

18.我想明白了。是之前自己贱。因为有期待，有幻想。

19.北京下大雪了。每次一听说北京下大雪都会立马联想到《同床异梦》里的那句：凭窗挨身边望北京飞雪，沉重到还当是六月。

20.今年都没去北京。很不符合我爱国爱党的风格。

21.南京最近的路况很差劲。主干道都在修路。到处都是灰尘。空气质量差到没人相信这是南京。堵车状况一天比一天严重。发克。

22.被屏蔽我也不怕，被定点清除我也不怕，我觉得新上任的那个啥就是一大傻逼。欢迎对号入座。傻逼傻逼傻逼。

23.老子就是骂你，骂你怎么了。我还要打你呢。

24.我曾经多么喜欢说这句话啊。现在说说依然很爽。

25.是谁说1234这样写东西的人是逻辑思维很糟糕的人。但是这样写真的很轻松，因为不需要对上下文有任何责任。哎呀妈呀，处处显示没谱的优势。

26。思维开始混乱了。不写不写了。睡觉去了。

这是一件特别特别小的事情，但是我特别想把它记下来。

今天中午小珊约我在kfc见面。我下楼的时候想，kfc不能抽烟，又在店门口，那我基本什么都不用带了。于是我就拿了个钥匙塞了点钱在裤子口袋就出门了。

吃东西的时候我随手就把钥匙放在餐盘上。小珊赶时间，老北京鸡肉卷吃了一半电话来了，她就急匆匆地走了。于是我就和她一起走了。

我跑到超市买了包烟，突然发现钥匙不见了。身上就那么几个口袋，到处摸了半天也没有，一定丢在kfc了。于是以百米冲刺的速度跑到kfc。

可惜餐盘已经被收走了。我就去找清洁员。发现清洁员正好站在垃圾堆附近。而更巧的是，那一袋垃圾正被另一个人打包准备运走。

我说我的钥匙被你们丢进垃圾了。那人不信，他说，如果我们看到钥匙肯定会拿出来的。要不你问问柜台有没有看到，也许你点餐的时候丢在柜台了。

我说不可能，绝对被丢进垃圾了。

那人和我争辩了半天，我懒得理他，开始扒垃圾。那人看拗不过我，就索性丢下垃圾到旁边忙别的事随我了。不过他一会还要过来说一句，肯定不在里面啊。

我不理他，心里就在想，要是找不到就完蛋鸟，那就进不了门了，真烦燥。所以我一定要找到。

垃圾堆里全是烂呼呼粘粘的半液体，别提多恶心了。我开始的时候还小心避让，后来一想，反正是要洗手的。

然后我突然想到一个线索，就是小珊吃剩的半个老北京鸡肉卷。如果找到它，钥匙应该就在附近。

结果果然被我在一个角落找到那个老北京。我就继续顺藤摸瓜。

终于被我找到鸟。

到现在还记得那个收拾垃圾的人眼里闪所的惊异的光芒。

现在想想有点后怕呢。如果没有那么坚持，这包垃圾就带着我的钥匙到不知道什么地方的地方去了。那得添多少麻烦呀。

所以以后一定不能粗心大意。

真想抛开现在的一切，突然就消失。切断所有的联系方式，没有人找的到我。然后躲在一个没有人认识我的地方过全新的生活。

若干年后的某天，会和一个不太熟的朋友在路上偶遇。她小惊：你在这里？我笑说，是啊。

然后擦肩，告别。

可是这么期待的一切，也就只能想想了。

是不够勇敢不敢放下现在的一切，还是太过勇敢知道自己不能放下现在的一切？

责任心是个双刃剑。它可以让人在踏实中获得成就感，也可以让人在压力中绝望，心中不再有任何关于美好的期待。

从小我就有贪凉的坏习惯。因为我太怕热了。所以只要有机会我就会让自己尽可能地凉快起来。

那天跟张大人他们打麻将，坐在风口下的他们都觉得冷的受不了，可我觉得好爽啊。到最后也觉得有点小冷结果也没在意。

到了夜里，觉得嗓子有点隐隐作痛。觉又没怎么睡好。白天就开始越来越没精神，越来越没精神。到了下午咳嗽喷嚏什么的一起来。到了晚上终于发烧了。

小时候感冒是件很平常的事情。印象中隔三岔五的就要感冒一下。无非就是要多带点餐巾纸在身上。哦不对，那时候还在用手帕。这两年感冒逐渐减少，反而每次感冒都大惊小怪的忸怩作态一番。昨天晚上还带着哭腔打电话给妈妈告诉她这个不幸的消息，被她怒斥，多大事啊！

是啊，其实也没多大事，搞的那么矫揉造作干什么。

昨天晚上叶飞飞和小齐哥特地买了我点名要的七龙珠和凉皮来慰问我。飞飞真是小鸟胃，吃了一点凉皮喝了大半杯七龙珠奶茶就说胃里像有一个砖头。然后到处走来走去，看到新之助大惊：天哪！这哪像五个月大的小猫啊！

不光是她，所有以前见过新之助的人再看到新之助都会大惊失色，觉得它太胖了，不像五个月的猫，像一只成年猫。

可是作为主人的我，小猫跟我要东西吃，我能不它吃么？生平最喜欢的就是吃东西和看人吃东西。每次看到有食量大的人在我面前大吃特吃，我都会觉得好可爱啊！那么，这么一只讨人喜欢的猫咪，我怎么能把它饿着呢。

昨天半夜睡的迷迷糊糊的被吵醒，原来是新之助在疯狂地玩一个矿泉水瓶子。愤怒地爬起来想抽它，它看我起来立刻跑到我腿边用脑袋蹭我的脚踝，嘴里撒娇地喵喵喵。想起之前有一次去上海把它饿坏了，回来第一件事给它舔食，它吃了一口就哇地大叫一声，然后吐掉嘴里的猫粮来蹭我，每次想到这一幕，对它的淘气有再深的怨恨也瞬间释然了。

面对这么可爱的小东西，真是再怎么心如钢铁也成绕指柔啊。

国庆六十周年，理所当然要放焰火。

之前信誓旦旦地说要把之前挤压的工作全部在国庆里赶出来。于是昨天一夜没睡。到了下午4点半闭了一会眼睛。对范六儿说，6点半请叫我起床，如果叫不醒，请摇醒我，如果摇不醒，请抽醒我。

我想看焰火。我喜欢焰火。所有关于焰火的记忆都是美好的。

记得03年和那个谁坐在赛欧的后排回头脸贴着脸看焰火的时候我还流下了感动的眼泪。

不过脑海里倒没浮现那一幕。最清晰的，也是唯一的关于焰火的记忆是二十年前，全家老小在外公家的大院子里面，每个人搬一张小板凳，坐在厨房的顶上的平台看狮子山的国庆四十周年的焰火。

今天疯狂地想看，拼命的想看。给大弟和三弟打电话，都因为累什么的而推辞了。只有范六儿对我最好，立刻梳妆打扮陪我去看。跟黑皮联系了一下就杀了过去，居然在那里看到十几个去看焰火的朋友。

其实焰火的形状，颜色，这么多年都没有变过。再看它，对我来说最重要的是找回一些记忆。我站在二十九楼看着对面的五彩缤纷，脑子里来回回荡的都是外公的脸。

二十年前在外公家的时候，外公和我们一起看焰火。

只是现在他病了。很严重。几乎不认识任何人。每天都对身边的人说，要过年了，谁谁谁明天要结婚了，或者后天要吃元宵了。

给妈妈打电话祝她节日快乐。我说我想外公了。她说今天二弟去看外公，外公对他说，你快要结婚了，是不是很多事情要忙。二弟说，爷爷，我去年已经结过婚了。说完眼睛红红的。

我听完眼泪就流下来了。

可能二十年前的十月一日，是我和外公最后一次看焰火。

我出生到初中毕业，都住在一个风水非常好的地方，说它风水好，因为附近有3个国家级的名胜古迹。其中有一个是叫龟宿岩，虽然那乌龟的头都没有了。那时候小学就在旁边，每天站在家门口就可以看到学校的教学楼，有一年的教室正好对着我家，常常在家门口抬头一看就知道自己迟到了没有。

上高中的那个暑假我家拆迁了。于是找了一个过渡房住了一段时间。那条街有一个小学，小学旁边有一条巷子，巷子进去有一个楼，我们就住在那楼里。

后来住的不舒服，于是住了一段时间就搬到另一个房子过渡。我心想终于可以摆脱学校在旁边的困扰了。结果某天我站在阳台上，发现地下的空地上有一堆人在玩耍，一问才知道，那是旁边技校的操场。

后来搬到现在住的地方。我很紧张地到处寻找，终于没发现学校。旁边起了片新地，我打听了一下是不是学校操场，人家说不是的，是打算弄一个污水处理厂之类的地方。我舒了口气的同时还有点怀念住在学校旁边的日子。

结果过了一段时间，我妈说，隔壁学校的小孩胆子真大啊，居然爬围墙出来玩，然后再爬回去。我大惊：隔壁不是污水处理厂么？我妈说，哪个告诉你的啊，就是那什么什么学校啊。泪奔。

现在在店里，待了也有大半年了。上半年没发现什么。8月底突然听到孩子们的喧嚣声。放眼望去，面前楼的再面前，就是某小学的教学楼。

好想死。

看来天生就是知识分子的命啊。

对了，还有在北京的时候，住的地方附近有4个公园。

然后有一个名字很怪的中学，就潜伏在里面。。。

昨天晚上3点40睡，结果到了早晨自然醒，手机在充电不在手边，看看窗外对自己说，哎呀是个阴天，心里估摸着差不多12点了，很不情愿地起床一看，才7点05分，当时就觉得很崩溃，怎么自然醒的这么失败。但是睡不着了，于是打开开心网偷菜，偷到自己的号不能偷，hhh的号不能偷，范六儿的号也不能偷才作罢。盗圣重出江湖了哟。然后认真工作努力工作，一直到眼冒金星才作罢。

话说昨天晚上睡觉的时候，那可真是不能接受。躺在床上跟坐在过山车上一样，脑子里面的事情一堆堆地快速翻涌，呼啦呼啦的，就觉得眼前一阵阵地犯白光，头都晕了。早晨起来仍然晕乎乎的，我就觉得我肯定是哪里不舒服，想起这几天一直觉得颈椎肩周不好，然后仔细一感受，我的妈呀，感觉肩膀上压了一个鬼。而且严重到看东西都看不真切了。

于是约了范六儿中午去按摩。趴下来以后按摩师用很小的力气仍然按的我嗷嗷叫。按完又是满脸泪水。爬起来看包间里的电视，发现好清楚啊，肩膀上的重量仿佛也少了很多，那埋藏在骨头里闷闷的疼转移到皮肤上刺刺的疼了。

按完去超市买东西，今天店里添置了电磁炉和微波炉，范六儿热情地邀请hhh来吃火锅，我们就买了一堆，一大堆吃的，买完一看比去火锅店吃还要贵的东西高高兴兴地回去了。结果他们都说好吃，我觉得调料的味道我不喜欢，不知道是不是跟最近胃口差有关，反正吃了很多却吃的不是太爽。吃到一半范六儿消失了半天，回来我们问你怎么吃到一半去bb呀，她说我刚才去吐了，因为我还想再吃一点。。。于是我想我也要吐一下，今天吃的太多了。

于是我就跑进厕所催吐。催了3次都失败。他们说催吐很轻松，但是我怎么觉得那么痛苦啊，大概和我胃口很深有关吧。一般人吃饭的时候受不了别人讲恶心的事情，但是我吃饭的时候听它们跟玩似的很随意；而且现在喝再多酒都不会吐，何况在清醒的情况下呢，于是我打算放弃了。但是之前催的东西在胸口堵的很难受，于是最后一次，我成功了。看着吐出来为数不多的东西，我觉得很高兴，因为我可以少消化这么多东西。出来以后我高高兴兴地跟范六儿说，我吐到木耳了。她说，我吐到蟹柳了，顿时觉得好羡慕她。

然后hhh说帮我刮痧。之前他一直说刮痧不会疼，我就很想尝试一下。结果上去一刮我就嚎了起来，太疼了，感觉像皮肤破了一样。而且hhh很变态，别人越受不了他越使劲，我几次想把他暴打一顿然后放弃。但是想到刮痧对身体有帮助，我就忍了下来。然后hhh说，你出痧真快，范六儿一直在旁边跟拍，我就看到几下我的颈椎就紫红紫红的了。刮到后来，肩膀那一片都是乌紫乌紫的，一般人肯定觉得特恐怖，但是我觉得好有成就感啊。但是最难受的不是刮脖子啊肩膀的，而是刮手臂，酸溜溜的像被电打了一样，有一种有力气没地方使的感觉。刮完的时候觉得自己重生了。

啊，回想一下今天，又按摩，又催吐，又刮痧，又早起，算不算自残啊。多么有意义的一天啊。祝大家教师节快乐。

我觉得减肥这事情，一定要在心情不好的时候进行。

心情好的时候，遇到什么事情都是开心的。一开心就想，啊，今天这么高兴，一定要吃顿好的庆祝一下。于是乎，吃的稀里哗啦回家上秤一称，归归，立马涨了5斤。今天hhh在开心网对我的那条减肥评论不是没有道理的，他说，轻5斤有什么了不起的，你是早晨称的，一顿饭你就吃回来5斤了。说的我真是心虚，反击都反击的很无力。心情好的时候还有一个缺点，就是对美好生活充满向往，于是到了下午3点就开始高高兴兴地想，今天晚上吃点什么好吃的呢。范六儿对我的饮食观充满抵触，她说，球球你不要老是希望每一顿都吃的特别开心特别爽好不好。我当时听完就觉得，啊，如果人生连对吃都没有了渴望，那还有什么值得期待的呢。小王子里面我最喜欢那个狐狸，因为它说，如果我知道你5点来，那我4点就开始高兴了。这个爱情观有点像我，像我的饮食观，如果想到5点可以吃饭，那我4点就开始特别兴奋了。

所以心情不好的时候才可以帮助减肥。想到什么都提不起劲。今天我说我不舒服，而且饿的快要死了。范六儿就说，那我们去吃肯德基吧，比较近。我说太贵了，不此。她又说，那我们去吃尹氏，便宜又近。我说，太油腻了此不下。她说，可惜不知道这附近有没有粥店噢。我说前面就有一家。她说那我们去吃点清淡的吧。我怒吼到，为什么你们都那么爱喝粥！我真不理解粥有什么好吃的！又寡淡又没有口感！她说，你真难伺候，真不知道你喜欢吃什么，今天哭着喊着想吃这个，明天就把它骂的狗血喷头。我说，我今天想吃酸辣粉。她就彻底无语了。我解释到，酸辣粉里面有很多醋，可以让人觉得不那么油腻。

我刚才一激动不知道碰到了什么，怎么字体变成了加粗。看的好不爽啊。心情又变差了。不过心情差的时候确实想起什么好吃的都没有激情，应该早有科学家发现，人心情好的时候容易长胖，心情不好的时候容易消瘦。而且心情不好的时候，唯一让心情好的办法就是想到自己在挨饿，就觉得脂肪在哗啦啦地往下掉，这个时候觉得减肥是件多么快乐的事。我常常饿的时候仍然没有吃东西的念头，这个时候我就觉得我的脂肪全在胃里被消化着，想到这一点，我就觉得人生还是有盼头的。

我的盼头就是恢复到我初中还没有发育时的体重。那天我仔细回忆了一下，我的体重呈匀速增长状态，平均每年胖2斤，不过这两年有加速的迹象。换算到初中，我要减掉30斤左右。我突然觉得好可怕啊，2斤对我来说也就是早晨和中午体重的差别，但是经过15年的累计，30斤是多么大的一盆猪肉啊。

其实这些年来我也有减肥。但是我翻看了以前的博客，发现了一篇非常无耻的言论，就是我减肥了一段时间后，突然觉得那段时间活的很没有理念，于是在博客里信誓旦旦地说，减肥已经取得了成功，为了庆祝它，今天要去吃自助餐。再然后几篇无关痛痒的博客后，一个月不到的时候，我又在博客为胖子摇旗呐喊了。

不过这次减肥，我已经坚持了差不多4个月了，虽然中间有一些放弃，但是总体来说还是在坚持了，我靠怎么字体颜色又莫名其妙地变了，我决定不改了，直接发布，让大家看看blogbus是多么的神经错乱。经过这么多年的减肥，我总结出减肥的速度不能过快，我身边所有的反复周旋在肥和瘦的边缘的人们都有一个通病，就是皮肤松弛。太可怕了，我前年就发现有一天对着镜子摇头，发现满脸的皮都在晃，那感觉，有一种变态的快感。。。。所以这次减肥大法我的原则是，心情不好的时候少吃，心情好的时候找不自在，每到一个平台期就稍微放松一下，该吃吃该睡睡，然后到下一个减肥期再继续少吃和找不自在。反正就是把自己整成一个神经病就对了。

先写到这里。共勉。

最近琐事实在太多，忙的有点颠三倒四。而且自打认识了小齐哥和范六儿以后，我严重怀疑他俩把老年痴呆症传染给我了。我以前是出了名的记忆力好，现在好多事情一转眼就忘了。不止如此，常常想起要干个什么事，站起来就忘了要干嘛了；更严重的，非常不理解自己为什么要站起来。

范六儿是我给蓁蓁同学新起的名字。好听吧，我觉得这个名字特有范儿。常常会有人拜托我给想个什么名字，每次我都想出一些我自己微微满意的名字，告诉人家以后人家就崩溃了，觉得好二啊好俗啊好什么什么啊。其实我是一个高质低产者。我起过的名字里满意的不多，但是满意的都是特满意的那种。

前段时间和几个人寻思着要搞某个项目，然后小齐哥提议给我们小团队起个好听的名字。要求不肉麻，朗朗上口，而且要难听，因为他说在农村，难听的名字的小孩比较好养。我想了好半天，想了一个特别满意的名字，叫孙小美俱乐部。多么有创意的名字啊，又有孙mimi的孙，又有小齐哥的小，又有美蓁的美，还有wll的乐。最关键的是，孙小美是大富翁这个游戏里面最能赚钱的。可是我起了这么牛逼的名字居然被否决了，说什么的都有，而且都很难听，让我非常生气。于是在开心网的记账里写关于该团队的事宜的时候都冠以老鼠会的名号。结果，结果居然大家都很喜欢这个名字。。。

我的网一直在断一直在断。我的激情火焰又要熄灭了。本来还想啊啊呜呜说一堆废话的，现在没心情了。就说几句吧。那天上豆瓣，顺藤摸瓜一样看豆瓣的电影，添加了很多以前看过的港片，一下觉得好怀念啊。现在能想起来的喜欢的港片也就小几十部，但是回头一看，那个时期的香港电影，好看的还真是很多很多呢。但是我现在又想不起来到底有哪些被我遗忘的好电影了。。。。

睡觉去了，老年痴呆症发作了。

作为一个曾经命令自己以写博客为工作之一的热血青年，我发现自己已经对写博客这事情失去了激情。

因为现在的我，对事对人的感触越来越少，很多事情，发生了就发生了，很多人，遇到了就遇到了，离开了就离开了，没什么需要特别歌颂的。除非到了一些很特别的日子，特地写一篇专文来歌颂丫。但是这样的特别的日子也越来越少，因为大多被我疏忽了。

8月份可真旺啊。到了处女座的月份，嗖的一下掉入谷底。这所谓谷底就是情绪一直h不起来。换到以前，我早在家自闭了。但是现在要面对各种各样的人们，我必须强颜欢笑省的让别人认为哪里得罪了我。其实只有我自己知道这是自己的问题。告诉别人听，别人也未必相信。可是可是，狮子座那么光明磊落怎么会撒谎呢。请相信我。

到底是纠结的处女座的月份，让人也那么纠结。

还好还好，还有一些人待我不薄。对于您们的关心，我绝对会铭记于心永世不忘。话说一直以来我都是自己消化自己的情绪问题同时关怀着别人的情绪问题，但是当情绪问题被别人特别保护和重视的时候，那感觉真是，眼泪哗啦啦地流啊。

我想，对待没激情的办法就是趁难得有激情的是很激情地释放吧~那天就是激情来的太快去的更快，刚被触动了某个情绪打算写个博客，打开文本框输入了第一句话激情的火焰就熄灭了。还真是一霎那的意乱情迷，一辈子都难再寻觅。

实在不知道该起什么名字，正好播放器在放杨千嬅的《热血青年》，那么就叫这个名字吧。

这么晚不睡是在修照片。本来不是什么太让人轻松愉快的活，但是因为照片里的人笑的灿烂，心情也就跟着有些灿烂。

自打某年喝到酩酊大醉以后，我就很少被蚊子咬。常常在户外的时候我骄傲地说，蚊子只有在没有别人的时候才会咬我。

可是昨天回家，睡觉前还做了防御措施，在身上抹满花露水，今天发现还是被咬的惨不忍睹。

最近挺想出去旅游的。去哪都好，就是想出去走走。特别想去黄山，很便宜的理想。但是也不一定能实现。

夏天就这么过去了。我不喜欢夏天。因为太热。今年夏天只热了几天就凉快了起来，反而立秋之后，特别是从我生日那天开始，天气开始狂热。热的好想游泳啊。但是现在游泳的腿子都找不到了。

我把家里电脑的硬盘带到店里，拷了很多东西到店里的电脑里。基本上就是电影，歌和图片。看到那些电影，我就奇怪我当初为什么要下载他们。真的一点看它们的兴趣都没有。

那就好好在电脑里躺着吧。没准有一天本王心血来潮来看你们。

电光幻影的编曲真好听。

就这样。继续修照片。

最近太忙了。忙的生日都没时间好好计划和做做白日梦。虽然每天都有想着要过生日了怎么过呀怎么过呀，但是只是想想而已。

其实我是一个很在意生日的人。像我这样喜欢给自己心理暗示的人怎么会不把这些日子标榜的无比重要呢。每次心目中的重大节日都要开开心心的，一旦遇到什么不开心的事，就会憎恨社会憎恨人类。

不过这段时间真是忙。而且仔细回想，这段日子过的很是开心。美蓁来到我身边来帮我，一下觉得自己不是一个人在战斗，力气多了很多，精力也充沛了很多，腰也不酸了，腿也不疼了。而且最近似乎小有收获。例如客人选照片的时候，我不敢帮他们选，怕他们不满意，于是让从来没有选过照片的美蓁去选，自己紧张得在客厅来回走，一边慌张地找各种事情做，一边偷听里面的反馈。过了一会紧张地走进去，一对新人很是满意，笑眯眯地说，ll你拍的真不错。那一瞬间的成就感满足感，我一直找不到可以取代的东西。

我有10天没有回过家了，10天前回家也只是待了一个下午就匆匆地走了。今天妈妈给我打电话祝我生日快乐，我说着说着就觉得好想妈妈啊，然后说到最后就默默地流泪了。想起两年前在北京的日子，开始那段时间还好，到最后接到妈妈的电话心里就无比想念她，每次想啊想的就哇哇哭了，然后我就立刻告别北京了。我又想，美蓁真是一个坚强的女孩子啊，天天和她妈妈打电话，居然没有流过一滴泪。蓁哥好样的！

本来心情一直很低落，写几句博客心情就好多了。生日快乐，我对自己说。

最近常常住在店里，一个星期回两次家。

每次回来都要熬到早晨5点左右才睡。家里真是舒服，想喝水都有妈妈帮我一早倒好。所以在家就想疯狂地玩。

其实现在已经很困了。可是还是舍不得睡。跑来一看20多天没写博客了。现在越来越没有写博客的欲望了，到底是年纪大了。没什么想倾诉的，没什么想交流的。又没有什么震撼的事情发生让我激动地跑来感慨一番。

倒是觉得越来越会装傻了。以前不服气了还会努力地争辩一番，现在呢，觉得就让别人误会去吧。反正呢，时间能证明一切。其实还是自我，都是一意孤行按照自己的意愿去做事，只是以前会解释一下，现在连解释的力气都没有。年龄的增长让我唯一明白的一个道理就是沟通是件极其困难的事儿。

那天和朋友聊到一个话题，翻旧账。对这个话题我深有感触，曾经一度我是一个多么热爱翻旧账的人啊，每每觉得受到伤害了，就把过去受到的委屈拿出来说让对方内疚。每次对方都顾左右而言它，然后问别人为什么他要岔开话题啊，别人都回答因为他不想和你吵。直到有一天我又拿出一件事情来说，他淡淡地说，你就喜欢翻旧账。那瞬间的感觉我到现在还记得，多么震撼多么雷。我觉得这事情对我来说简直是耻辱。所以我很崩溃，从此在能力范围内都不让自己提及过去的事情。但是把这事情拿出来反复说其实也是翻旧账。好吧，这是最后一次说。

不过值得一提的是，到了后来，我对那个说我爱翻旧账的人渐渐失去了兴致于是变得冷淡的时候，他就会哀怨地对我说，你变了，你以前不是这样的。我就淡淡地跟他说，不要翻旧账了。他就如同被雷劈了一样愣半天说不出话来，这是多么爽的感觉啊。

如此说来，沟通是件多么困难的事情。即使我趴在冷血金的身上或者揉她的脸，她也不知道她有时候无意识的行为对我来说是多么的感人，或者我跟谁说，啊，我太感动了，对方说，啊，这有什么感动的，真不能理解。当表达都成问题的时候，沟通变得多么奢侈。唉，这是什么社会啊。真让人很无语。无语了还怎么沟通啊。

我来写博客是因为觉得有好几天没写了。

我把老歌翻出来听，听到胡蓓蔚的《假使今晚睡了》，觉得好妖娆。

其实我根本不知道该说些什么。

这些日子好像过的很糟糕。仔细一想又没什么特别糟糕的事情。也许是糟糕成习惯了吧。或者其实也没什么大不了的。到处都是楼房倒塌，公车失火或者酒后驾驶撞死无辜人的新闻。那么我只能卑微地庆幸还能活着已经很好了。如此想来，糟糕就不那么糟糕，快乐却让人更加满足起来。所以说，安慰别人的最好办法是把自己的伤疤给人看。

听的见你心在跳，最重要。

不想写了。拜拜。

那天看了一个很无聊的网络小说，内容是什么已经不记得了，只记得里面的一个情节，就是女主角在和男主角分手以后，租下他们以前在一起的时候租的房子里继续一个人生活。

小时候看《92神雕侠侣》，对于刘德华苦苦寻觅梅艳芳好久好久，却到最后才发现，原来梅艳芳一直住在他隔壁这个情节耿耿于怀。如果没事串串门，该少却多少遗憾啊。

我搬过几次家。每次路过小时候住了十几年的地方都会痴痴地看半天。其实它们已经被夷为平地。不知道为什么，这么多年过去了，这块地仍然没有盖任何建筑。据说是没钱。但是我总是觉得能看到童年的生活。

我很喜欢两个女生唱的《打扫》，里面有一句歌词每次听都很揪心：“这屋子里有太多你的好，恐怕一生都不敢去打扫”，我始终觉得一个人经过一个地方，会留下很多东西，气场，气味等等。盖他盖过的被子，做梦都会梦到他。

我的ie首页是Google的自定义主页。中间一大块是地图。默认是北京地图。开始打算设置成南京的，后来没设置成功就算了。每次打开ie，看到那一条条熟悉的路，都觉得好怀念，好怀念。

特别想到安定门外大街那个我住过的地方看看，那种渴望，已经无法形容。其实可以想象现在里面已经完全大变样了，但是觉得，哪怕在楼下站一会，也是好的。

大概这样的回忆，源自对那些生活的回忆。留在脑海里的那些场景，是最怀念的场景吧。有些东西可以失而复得，有些东西，失去了就再也回不来。

因为，记忆里从来没有时间。

我刚刚在想 几点睡觉呢

睡觉现在也成为了纠结的事

每天我都纠结固定的几件事和突发的不知道数量的事

每一天

烧了水 我就不想洗澡了

洗了澡 我就不想睡觉了

睡了觉 我就不想起床了

起床了 我就不想干活了

干活了 我就不想吃饭了

吃饭了 我就不想减肥了

减肥了 我就不想浪费时间了

不想浪费时间了 我就烧水准备洗澡了

嘻嘻 随便写写 写的真好 无限自满中

上小学的时候，我家离学校特别近。站在我家门口可以看到教室的窗户里坐着什么人。

我常常不用看时间，直接抬头看，就可以知道自己是不是迟到了。

上了初中，家人给我买了一辆自行车。其实我车技不是太差，骑的也不快。但是常常摔跤。因为总是会有人从后面追上来打我。

到了高中，搬家搬的很频繁。开始还骑车上学。后来实在懒得骑着车过一个涵洞，上下坡很费劲，于是改坐公共汽车。我那时候好喜欢67路啊，从家门口到学校门口，多一步都不用走。不过早晨上学的时候，我会提早走，因为我只坐一个位置，如果那个位置被人占了，我就等下一辆。所以会发生早走半个多小时还迟到的现象。放学我会找两三个人陪我边等车边聊天，等到有位置的67路我才上去，所以也会发生4点下课8点到家的现象。

后来在新街口上班，每天下班等车都是一场噩梦。我在底站等18路，18路常常会出这样那样的状况，于是会出现底站人潮人海都在等车的情景。我最怕的就是人多，我更怕的是黄昏。所以每次天色灰蓝看到茫茫人海，我都很崩溃。当看到一辆车来人们争先恐后地挤上去，挤的脚都没地方放的时候，我真的很不能理解。

这些人一直以来都是我最崇拜的人群。我完全不理解到底是什么样的力量可以让他们在公共汽车上每天忍受那样的煎熬。对我来说，这是人世间最可怕的事情之一。当然，我可以理解的是高峰期并非短短的十几分钟，而是几个小时。但是，下一辆车一定不会挤的这么惨，为什么还一定要搭上这一班？

好吧，成都挤出事了。真惨，看的人心都颤颤的。一个车上挤了100多个人，这得贴成什么样？我想起了在香香博客上看到的一个故事，说一个矿门口来了一个绝色美女，好色的都出去看美女了，认真的人继续在里面兢兢业业地挖煤，结果矿塌了，勤劳的人们统统被压死了。这事情和成都的汽车事件有一个共同点，就是没有天理。

这事发生以后，很多人跟我说以后出门要带个小锤。大家似乎都知道我有公共汽车情节。其实我只是喜欢人很少很少的公车，空荡荡又晃悠悠，而且一路走走停停，尽往大马路上开，可以尽情地欣赏风景或者想心事。

唉，勤劳的人们，休息一会吧。

我想了又想，反反复复地想，发现我最喜欢的星座还是双子座。

虽然曾经被双子座的人伤透了心，但是自己何尝没有错误呢。

在我眼里，你们是那么与众不同。笑点哭点G点H点都和一般人不一样。

还有不知道什么时候像大人不知道什么时候像孩子的性格，多讨人喜欢啊。

喜欢你们，你们永远不会老，不会变。

最重要的是，在狮子座最无力的时候总能奇迹般地感应到并且给狮子力量。

cf，你是6月第一个双子。生日快乐，永远爱你。你也要永远爱我。

天天哭着喊着要吃寿司，连吃了好几顿，今天终于成功地吃腻了。估计两个月内都不想再吃了。

天气渐渐热了起来。还好现在的晚上依然凉风习习。如果晚上也开始热了起来，让浑身粘粘的湿嗒嗒的，那么最好的季节也要过去了。

世界很小，今天在开心网找到一个多年前的网友。这个人很有意思，99年的时候我家还没有电脑，常常去网吧上网，认识了很多人，但是具体长什么样，除了当时一个我暗恋的，其他的都不记得长什么样，当时也不记得。然后有天我去江苏商厦干嘛的，出了电梯两个男生很欢快地说：呀，催眠，你怎么在这。我算是和这个人认识了。记得了他的名字。但是长什么样依旧不记得。后来也没和他熟悉。过了几年，在xici的某个版看到了他，看名字似乎认识，他就过来寒暄几句，聊聊大家都在干嘛什么的。然后又没有了联系。刚才晚上上网的时候他加我，我看名字觉得有点熟悉，看照片一点印象都没有，一问，又是他。msn上来就问我结婚了没。我羞答答地说我要做事业型女人，然后顺水推舟地关心一下，你呢？他说，我要做事业型的男人。唉，可惜是双鱼滴，不然考虑勾搭下看看了。

我现在一直在考虑的问题就是，当我对寿司失去兴趣的时候，下一个我该爱上什么吃的。

看完球赛觉得肚子饿，跑到街上买了一堆早饭，吃的好撑。我是吼惯了，改不掉。

每当我戒什么的时候，一旦意志力稍微崩溃一点，马上那些压抑的欲念就井喷。比如戒烟，戒酒，再比如减肥。我今天已经无耻到一边吃寿司一边想吃寿司。。。如同我当年嘴里叼着一根烟手里拿起另一根烟准备抽。

这几天每天都在被一个人投诉。他说我现在不爱搭理他了，天地良心我不搭理他可不是现在的事，从2月份就开始了吧。他怎么这么后知后觉现在才发现？每当我憎恨一个处女座我就觉得自己曾经爱上处女座是一个多么sb的行为，但是下次再爱上的依然是处女座，依然惊心动魄地不能自理。

还好还好，下一个不是你，不是你了。

我常常为明天而担忧，以往的担忧都会因为“几个月后回头看今天根本不算什么”这样的理念而释怀，但是现在我做不到了。所以好惶恐啊。所以在找各种方式麻醉自己。从这个角度来说我是很消极的。有时候我也对自己的某些行为习惯很是反感，但是又想想，我天生是一个这样的人，怎么可能洗一个澡或者睡了一觉就觉醒就变了呢？所以我放任消极的情绪偷偷滋生，我想总有一天我会变成好人吧。

今天半夜看球让我想到了不久以前看球的日子。我曾经为了看世界杯而辞职。今天是端午节，换在以前上班的时候我会因为没有假而咒骂领导几个星期，或者待业时看到自己喜欢的球队好成绩而开心好几天。但是我现在想的是，天亮了，我今天晚上是不是应该通宵干活。我这么一个睡眠的时间浪费了我又要填补更多工作的时间去睡觉，这是多么可耻的行为。

压力好大啊。

老余对我说，没有谁为谁改变，只有一物降一物。如果我真的那么难以改变的话，谁快来把我降伏吧。这样我就老实了。有时候我真拿自己一点办法都没有。还好我怕疼，不然我肯定没事就自残。

其实我想说的不是这些，但是也不知道为什么说啊说的就这么消极了。不知道这个博客会不会让人觉得我心情不好。我心情其实挺好的，或者说，除了我自己，没有什么让我心情不好的人和事。但是有多恨，就有多爱。如果有一天我不这么纵容自己溺爱自己了，那该是多么好的事啊。

睡觉去了。端午节快乐，亲爱的人们。

现在算是春天吗？南京的春天变的出人意料的长。

白天出门也不至于热到不能自己，晚上的室外凉风习习。

我培养了晚上去南大疾走的好习惯，只能感谢这天气太美好。

坐在南大操场上说一些干燥的话，喝喝水，偶尔还有好吃的水果吃吃，香香说，怎么那么像郊游啊。

纵使有再多不好的情绪，也被慢慢抚平了。整个人变得平静起来。

晚上搭蓁蓁或者小齐哥的小突突回家，不说几句话，就吹吹晚风，发发呆，就到家了。

或者不想回家，和蓁蓁在鼓楼随便找个台阶坐下来喝点东西，有一搭没一搭地聊天。

或者跟小齐哥去吃一碗鸭血粉丝汤，它家的酸梅汤真是好喝啊。

或者一群人在玄武湖边八卦，扯皮，都是一桩美事啊。

时间静止就好了。春天不要走。

没事照镜子，看到左眼角和右眉梢各有一个洞。

那是我今年年初的时候听信了别人的谗言，说这是两颗不好的痣，于是脑子一发热就把它们点掉了。

点的时候我就开始后悔，我觉得我会后悔的，它们陪了我不知道多少年呢。

我也没有倒霉到歇斯底里，点掉亦没有平步青云或者桃花连连。我想想就更后悔了。

我以前很少几乎不会后悔。现在后悔的事情越来越多。连这种小事我都会后悔了。

那天找到一个被自己遗忘的相册，看到两颗黑痣在照片上闪闪发光，突然觉得它们好美。

永远失去的东西就是会怀念，不管它们值得不值得。

眼角眉梢到底是不是一场误会呢。

困的要命，但是暂时还不能睡，因为我要做一个网站。

这个事情一早就有人跟我联系过，之前一直发现对方不着急，于是以为人家都拖下去或者不打算弄了。结果突然间每天一个电话，问我做好了没。我好诧异啊，我什么素材都没有，难道做一个色情网站摸?我就说我不没有内容怎么做呀，对方怒斥：没有素材你不会问我要咩？

啊，我错了。

前些天认识了一个人，那个人貌似和我一见如故的样子，每天都说要来看望我，我说我工作忙，他说那我来陪你工作好了。这么热情的人现在真的少有了，但是工作的时候旁边有个人一直在观望是多么恐怖的事情，尤其是不熟的人。我想起第一次和他见面，为了早点结束见面活动，我强忍着饥饿跟他说我要跑步，不吃晚饭了。结果这个太失策了，一顿晚饭的时间这个人就一直在我旁边微笑地坐着，我就听到他肚子发出一阵又一阵狂叫，叫的可惨了。

说这个人是因为据说他是搞IT的，并且承诺帮我做这个网站。我觉得很高兴啊，天降神兵呢。结果每天都qq上跟我说，我们要见面聊。有些内容我们要见面沟通一下。之类。对于不想见的人我是推的比什么都快，所以我就一直推啊推的，于是他就压根不动工，就等着什么时候跟我落实一下。这把我给气的不行，妈的，世界上难道就你一个IT男摸？

想了半天给公河马打电话。我说你帮我弄个网站吧，他说我现在已经不会了。我说我也不会了，那怎么办呀。他说你找找别人呢。我说我找了个人结果及其不靠谱。他说我也不靠谱啊。我说你是做事不靠谱，那人是人不靠谱。他说草泥马的时候我才发现原来我挤兑人的水平也是看人下菜的。这个时候我尤其想念大黄，因为在他面前，我可以充分发挥我的口才。

然后公河马就给我推荐了一个做网站的好网站，比之前的任何网站都好使，虽然我到现在还没琢磨透到底怎么使，但是想到不需要依赖任何人的力量自己独立完成，我就觉得还蛮欣慰的。

我也不知道我为什么要写这个博客，可能主要思想是发泄一下对那个不靠谱的人的愤怒以及表达一下我好困好想睡觉啊。

天气嗖地一下就热了。其实这几年南京的天气已经变得很慈祥了。以前的记忆都是空调开完暖气开冷气，开完冷气开暖气。现在可以让南京人过渡一段时间，应该很谢天谢地了。可是人都是贪婪的。但是话说回来，谁不希望好的日子长一些。

小狗已经不能忍受睡在地板或者毯子上的生活了。这会它在客厅的地砖上摊开，谁的很可笑。我过去摸它，它立刻四脚朝天地给我摸，我就摸摸它的下巴，摸摸它的肚子，它很舒服地把粉红的舌头咬在牙齿间，很是可爱。

小猫依然依偎在被子上。热坏了就跳到阳台的窗户上吹一会风，一边咪着眼睛看我。不热了它又继续跑到被子上依偎着。它是捡来的，虽然在我家待了半年，但是我一直觉得它的野性未泯，还是不喜欢和人接近。每次我只要接近它，它就摆出警戒状态。不会攻击和自卫，只会跑开。只有在发情的时候它才会靠近我，用两条后腿站在我的腿上，然后用两条前腿搭在我的胳膊上整个呈站立的姿势。如果我不甩开它，我觉得它可以站很久，很久。

就像小时候人们喜欢问小孩子你们喜欢爸爸还是喜欢妈妈一样，很多人都问我喜欢猫还是喜欢狗。我之前一直很坚定地说我喜欢猫，但是养了狗以后说这话有些怯。我家的小狗实在太衷心和懂事了，如果我依然说我喜欢猫，那我不是辜负了它。很不忍。而我家的猫，对我压根是视而不见，我又为什么贱贱地说我依然对猫一片热忱。

他们都说，狗是忠臣，猫是奸臣。每次听到这话我都觉得挺不客观。我一直以为，狗的忠诚来自它对生活的妥协和对生存的需要。因为我没有亲眼见过义狗救主人之类的故事，所以我不能确定是不是每一只狗都可以大难临头不各自飞。而我更欣赏猫的就是它们活的很自我，完全不需要去讨好任何人，如果真的被主人恼羞成怒地扔了，它们的野外生存能力仍然可以让它们活的很好。

所以我一直有一个没有验证的潜意识。狗是现实的，精明的。猫是理想主义的。它们永远没有办法类似，把它们用忠奸来区分，有些草率了。我突然觉得，猫和狗好像红玫瑰与白玫瑰啊。如此说来，在我心目中，猫和狗也是一个《2046》的情节么。

要不是那不靠谱的人和事，这会我多半和黄欢欢在北京暴走加八卦或者宵夜呢。

想想都觉得美好。

可惜我没去北京看珊妮公主。我之前还对自己说一定要把自己喜欢的歌手演唱会看个遍。因为我发现我喜欢的歌手越来越少，仅有的几个喜欢的要么死了，要么不唱了，活生生的又太低调了，开个个唱不容易。

还好还好，07年的时候和公主见过一面。留下了深刻而美好的印象。

晚上去南大跑步的路上欢欢给我打电话。他说，不说话，你就听。听了半天是《演歌》，也听到四周那疯狂的喝彩声。我突然意识到，从来都是我在演唱会给别人打电话，这是第一次别人在演唱会给我打电话。

顿时觉得好感动。

然后他给我打了好几个电话。都不说话，我接起电话就静静地听。环境声音很吵，想分辨出主旋律不是太简单的事情。回家的车上，他打来最后一个电话，跟我说，啊，是最后一首了。结束了。

真好，上次她没唱《风景好》，这次她唱了。结束曲。

现在这个季节，唱这个真合时宜。虽然我并不会欣赏良辰美景，我闻不到南大操场淡淡的洋槐香，我看不到暧昧的人儿的眼波，我只会像个傻大姐一样看到别人被拌一下差点摔倒的时候哈哈大笑。但是我真真地感觉到，风景好，没烦恼。

只有天知道，你最难讨好，你最难讨好，你最难讨好……

今天浑身没劲，很不舒服。于是在家偷懒。

下午睡了个午觉，结果做了一个又长又暴烈的梦，梦境到现在还能记得个七八。

我梦见了那个谁，消失了多少年了，突然有一天，鬼鬼祟祟地出现在我身后，然后塞给跟我同行的一张纸，上面是他写的绝交信。我又诧异又恨啊，多少年没联系过了，早就绝交了啊，干嘛这么多年后还要占这个先机啊。我就追着他骂，但是没追上。我就拉着同伴去他家楼下蹲点找他。他又从某个黑暗的小角落里跳了出来，我们开始当面对质。我打开他的信打算跟他一一辩论的时候，发现那信的正面是我以前写给他的信，顿时气不打一处来，一点好印象都没有了。于是我就站在桌子上对他破口大骂，骂的他很尴尬很无力。然后他妈妈出现在门口，他就说要回家，我不让他走他还坚持要走。我就叫他妈妈来评理。他妈妈也没说什么，他就站在桌子上居高临下地骂我。在梦境中的我当时的心理活动就是，啊，原来站在桌子上看起来这么没有品味没有教养啊。

最后他还是被我骂跑了。我骂他的最后一句是：行了，你该干嘛干嘛去吧，你欠我的钱不用你还了。你以后请消失吧。他很开心地问：真的不用还了么？我说，是啊，那点钱对我来说什么用都没有现在，你自己留着吧。然后他就高高兴兴地走了。我就舒了口气。

然后就被电话吵醒了。这个梦做的还真累，一直都在那里叫叫叫，还爬上窜下的。而且，梦里都记得他欠我钱，看来这个仇恨我到现在还没有忘记呢。话说这个人，他每次出现在我的梦里都没什么好事，要么是带个女的来气我，要么是出现在全是大便的厕所里，要么就是跟我吵架。我就那么愤怒么。淡定，要淡定。